Since I caught a glimpse of your immense soul












Livin' a tattar life skulle jag vilja säga.

I was slicing up an avocado



+



=


Har gått på knä så många år i den här staden

(Håkan är så fantastisk att det omöjligt kan finnas ord. Och alla säger att han är sommar. För mig har han alltid varit höst. Och om jag någonsin bryter mitt löfte så är det ikväll. Bara så ni vet.)

Hur kan nån tro på evig kärlek, hur kan nån tro på den nu?

Vandrar i väta och försöker smälta Kent. Gillar det inte men det passar perfekt för tillfället. Har man turen att ha systerns avlagda mp3 i nävarna så får man stå ut. Bättre än noll liksom. Lyssnar på Håkan och känner livet. Som borde vara episkt men som inte är det.

Skaru diska snart eller?

Ingen anar hur mycket kladdkaka jag har ätit i helgen. Jag tror jag har ätit ungefär en halv kladdkaka helt själv. För ingen lagar ju mat här i huset i helgen så jag äter kladdkaka och pasta om jag orkar koka. Men nu tror jag att jag kanske ska göra en sån där macka i järn. Mat. Det är det jag tänker på nu.

You've got a new life. I'm still right here.

Klockan är väl runt åtta, jag kokade pasta men tappade ut hälften i vasken och blev besviken. Idag var en konstig och ganska dålig dag men ändå lyssnade jag på Aprilhimlen för jag känner mig där igen. Där jag var då fast inte riktigt. Idag spelade jag munspel och läste Murakami i regnet på kajen, besökte Sunset Park som kändes obscent, frös, och vandrade. Såg människor viska och vända sig om och titta på mig. Såg människor och mådde dåligt. 
Såg supergamla människor som höll hand och det är bland det finaste, såg en ung pojke som koncentrerat försökte göra en fläta på en ung flicka och jag blev glad och jag har också lärt någon göra flätor men det var längesen nu. Jag undrar vad som är poängen med händelser som är över på en minut men förstör en hel dag. 

förlåt jag är naiv naiv naiv

Fransk musik och mörk choklad som bara får en att vilja klä sig i bruna långkjolar och aldrig någonsin vara någon annanstans än på bibliotekscaféet med en kaffekopp att värma händerna runt.
Det är trevligt när hemma blir ett ställe där ingen kontrollerar vad man gör så att man egentligen bara kan göra exakt det som faller en in och det är därför som den här helgen är så bra då bara jag och pappa är hemma för pappa bryr sig egentligen innerst inne exakt lika inte alls som jag om saker som borde göras.
Men jag blir nästan förtärd av det kaotiska leverne som omger mig för mitt rum och mitt liv ligger omkullkastat utan ordning. Jag gillar det men det förtär mig. Och två av låtarna på min Augusti(i helvetet)-lista har nåt att göra med Gula Blend för Stefan Sundström är hemsk men tryckande och för att Markus Krunegård är Markus Krunegård och för att Gula Blend låter vackert.  


tio år

Igår kom jag att tänka på att år 2000 satt jag i lekrummet på dagis och dagislärarna sa att det heter inte tvåtusen det heter tjugohundra men jag tänkte att jag vill ändå säga tvåtusen för det låter rakare och striktare medans tjugohundra låter som nå fuffens. Och tvåtusen det var tio år sedan och nu idag skulle jag aldrig föredra nå strikt framför nå fuffens men tvåtusen det var tio år sen och nu idag tänker jag att för tio år sen satt jag på dagis och tio år är det enda som lyckas gå väldigt långsamt samtidigt som det knuffar sig fram med andan i halsgropen. Tio år rymmer all tid men samtidigt ingen alls.

Misär misär misär

Idag såg jag några pojkar som såg ut att gå i sexan ungefär och de stod utanför sin skola som jag antar är prolympia och rökte vad jag antar var deras första cigaretter och, så att säga, my soul threw up a bit.

And I have a question, are you also frightened?

Jag gillar musik som får mig att vilja le så att ansiktet skrynklar sig och spela tv-spel. Som får mig att vilja klippa luggen och springa omkring i strumpbyxor och bh. Får mig att vilja äta kolaremmar, ha på mig sockar i tusen färger och slå på folk med kuddar. Innan jag började lyssna på The Animal Collective för några minuter sedan ville jag aldrig umgås med någon igen och sitta på mitt rum och känna sinnessjukdom men nu har det löst sig.

 

Dimmiga dar, det var bra dar

Avsluta sommaren med en fruktansvärd melankoli men som vanligt så gör melankolin mindre ont om man är två om den så det gjorde inte så mycket. Sävar var kolsvart och öde och det enda glittrande som fanns var den blöta asfaltens reflektion av gatuljuset. Om jag nån gång har väntat mig att det ska dyka upp dementorer bakom hörnet så var det igår.

Stå ensamma i Sävar centrum och skrika ut Om du är rädd, sluta med det, om du är bränd och rädd, lägg av med det, tills det blir antiklimax och vi måste skratta åt oss själva.

Stå mitt i natten i köket och koka sommarens sista ägg för att kunna äta sommarens sista äggmacka till svartvinbärste i fönstret. Sitta vid det lätt öppna fönstret där natten smyger sig in. Sitta där med rökelse och tända ljus. Känna kroppsvärmen brytas mot kylan. Känna melankolin avta och skriva dikter. Lyssna på Nu kan du få mig så lätt och känna att den är fantastisk. Lyssna på De dimmiga dagarna och känna hur den summerar sommaren. 

Vakna helt klarvaken. Börja morgonen med att höra Från och med du på radion och se på How I met your mother. Känna att det bådar gott. 

Åka till skolan.

Och snickra min trojanska häst fylld med kärlek och med fred



Och snickra min trojanska häst fylld med kärlek och med fred.

And you were somewhere, somewhere hard to find

Jag tänker återigen på vem som bestämmer vem man ska tänka på när man inte har något annat att tänka på. Vem som bestämmer vem det ska bli. Och jag tänker på hur luften nu känns exakt som den kändes i April och att det är något med den luften. Sättet den vibrerar på. Sättet på vilket man vibrerar i den kanske. Och människorna man tänker på i den luften. Människorna som tänker på en själv i den luften. Det är magiskt på något vis för det känns som att man drömmer. Jag vänder blad.    

Oh my God, I'll end up just like you

Alla barn här har ett trasigt hjärta
och alla barn här bor i samma stad.

If I ever find my way out of this town

Jag ser fram emot att sitta i en insjunken skinnsoffa i en källare med ett svagt bronsfärgat höstljus skimrandes över mig, silat igenom de små fönstrens brunmönstrade gardiner, iförd runda glasögon, skrattrynkor, rött läppstift och brun polotröja. Med håret uppsatt med kinapinnar. Lägga det ena benet över det andra. Se på de långa männen som spelar koncentrerad och preciserad biljard med de seniga händerna placerade framför varandra på biljardbordets gröna duk. Jag ser fram emot väninnan bredvid mig i skinnsoffan med det sammetslila cigarettmunstycket dinglande mellan fingrana på hennes gestikulerande hand. Jag ser fram emot att skratta. Jag ser fram emot att krama min långa man som förlorade biljardspelet, ta på mig kappan, gå ut ur källaren och cykla hem. Jag ser fram emot den kalla luften mot lungorna och kinderna. Mot håret som sliter sig loss ur kinapinnarna när jag cyklar ner i vägens alla djupaste gropar.

Jag ser fram emot Uppsalas gränder.

Jag ser fram emot att från en säng betrakta en morgonvaken människa som sitter i fönstret med en svart katt i famnen, har näsan i pälsen och ögonen stängda. Låtsas som att jag sover. Ser fram emot att sitta i linne och trosor med benen uppdragna i en ohållbar pinnstol vid köksbordet i min lägenhet, att vid det öppna köksfönstret dricka kaffe och titta ner på de första människorna som cyklar till jobbet. Mot tystnaden. Jag ser fram emot att vara galen i någon och dansa till Paul Simon. Jag ser fram emot att gå på gator. Mot att ha ett café och spela Beirut dagarna i ända och koka svartvinbärsté till ungdomarna. Mot att i smyg le åt deras konversationer. Jag ser fram emot en stor poet som bär halsduk inomhus, har sorgsna ögon och tar mig långt härifrån. Mot att se tillbaka på allt och fyllas av melankoli. Jag ser fram emot sorgen men mest mot lyckan. Mot att ha på mig klänningar.

Jag ser fram emot att vara en rödvinsvänster kulturtant med gråvitt hår inlindat i sjalar, ha skrattrynkor och yviga linnekläder. 

Jag ser fram emot höst. Vår. Sommar.
Jag ser fram emot allt som jag inte har insett att jag ser fram emot än.
All resten av mitt liv.    

Jag kan se mitt tidningsbokstäver men jag kan inte tro att jag fortfarande lever

Jag skulle kunna ägna resten av detta jordeliv åt att citera Markus Krunegård, dygnet runt och varje sekund. Och det skulle räcka för mig, för att kunna dö lyckligt.

Och jag säger att det är vad jag väntade mig

Äter vattenmelon och har dåliga dagar. Märker hur kall och hög luften är.  

Turn your doors to entrances

Har börjat läsa Fågeln som vrider upp världen och tycker att det känns vackert. Ska förmodligen övningsköra inom någon sorts snar framtid och tycker att det känns för täskigt.

I crashed the party again, god damn, god damn.

Jag är hos Signe, klockan är kvart i tolv och jag ska nu dricka en kopp snabbkaffe. Och bakar chokladbollar.

Mitt förhållande med sysslor är långt ifrån problemfritt

Mitt förhållande med sysslor, eller ska jag kanske benämna det med det charmanta ordet "spörsmål", är som sagt långt ifrån problemfritt, smärtfritt, friktionsfritt med mera. Jag tror att problemet sitter i det att om jag enbart genom att leva i detta hus inte kan undvika att komma till insikten om att jag för länge sedan borde ha 1. städat toan för att den börjar likna inget mindre än snurre snusk 2. bytt sängkläder och kanske till och med sträckt mig till att bädda, för att sängen har uppgraderats till en ingrodd och nerdreglad hög där själva innehållet i lakanen är mer utanför än inuti 3. dammsuga golvet, eftersom att man enbart att döma av golvets dammiga, för jävliga uppsyn skulle kunna dra den felaktiga slutsatsen att mitt rum inget mindre är än en anspråkslös knarkarkvart, i alla fall, om jag som sagt oundvikligen kommer till dessa slutsatser så blir det oundvikligen så att jag med gott mod och en känsla av renlevnad tar mig an punkt ett, i detta fall den fruktade och i veckor uppskjutna städningen av toan. Varefter det slår slint. Det blir nämligen, för att fortsätta på en redan tidigare utstakad bana och använda ordet oundvikligen, oundvikligen så att jag därefter är så fruktansvärt nöjd med mig själv att jag tänker att de andra sakerna kan vänta till i morgon, att jag helt enkelt förtjänar att göra nada resten av dagen. Självklart är jag ju inte ensam om att räkna ut att jag inte gör de andra sysslorna nästa dag. Snarare nästa kvartal, med tanke på att det är på ett ungefär den tid det tar för mig urvattna känslan av utfört arbete och istället bygga upp den skuldmedvetna insikten om hur för jävligt det ser ut runt omkring mig. Det är detta som leder mig till slutsatsen att mitt förhållande med sysslor är långt ifrån problemfritt och den andra slutsatsen att jag skulle göra mig rätt bra som uteliggare.
Jag skulle nog vara en jävel på att göra ingenting. 

Som en skadekontroll för allt som jag ger till dig



Hästpojken i ett varmt rum med rökelse och färgglad klänning. Ett annat brustet hjärta från ett oväntat håll som jag inte vet hur jag ska laga. Buss hem i kvällsluften. Choklad och granatäppelsjuice i en park. Skratt åt inget. Nya kramar. En blick just innan bussen far iväg som jag alltid kommer undra vad den betydde. Barfota och Bob Dylan. En legendarisk kväll och en annan. Staden och hur den känns. Hur jag känner mig iakttagen i den. Trästock och stormar. Regn och känslan av mitt i natten klockan tio på morgonen. Harry Potter och gråta i duschen. Äggmacka och svartvinbärste vid det öppna fönstret eller i en säng. Sju i parken. Somna till The Spacious Mind. Människor och hjärtan och takten de slår i.  

Vad bra det känns att tänka på den här sommaren. 

Den har varit fantastisk.

Jag önskar att min videoapparat var hel så jag kunde se på Karlsson på taket.





Ibland måste man väl lyssna på klingande I'm from Barcelona-musik och känna sig barnslig. När jag var liten såg jag ut som Karlsson på Taket och jag önskar att videoapparaten var hel så jag kunde sitta och titta på allt det sjuttiotaliga och hemlighetsfulla fanatsifulla.

I can read you like a book... but I don't understand a word

Läser om revolutionära ungdomar med turen att leva på sextiotalet, vet inte vart jag ska ta vägen och lyssnar på Thomas Denver Jonsson, ser på Harry Potter och äter krossad choklad-glass och vinbär, lånar fina skivor på ett bibliotek och undrar om de snart inte kommer förbjuda mig där eftersom att jag aldrig lämnar tillbaka något förrän jag får en påminnelse.
Undrar vem som kom på att hjärtat ska punkteras och förtära sig själv vid åsynen av vissa människor. Undrar vem som bestämmer vilka människor också.

På sommaren var jag vilsen, du hade otur som kom i vägen.

Sedan jag kom hem har det saknats någonting, som om ingenting egentligen var sig helt likt och jag tror att det är sommaren. Jag sover mot min vilja och jag förstår inte varför jag måste sova så mycket och jag lyssnar på Markus Krunegård, han är fantastisk och jag imploderar.


Om Eyvind Johnson hade varit ung och sådär konstigt allvarligt anarkistisk och sådär melankoliskt ensam år 2010 så hade jag nog varit kär i honom.

Umeå kändes så strangely vuxet idag och så strangely renrakat på något vis. Och mitt på rådhustorget där man brukar kunna sätta sig så var det en stor sandig pöl av människor som spelade beachvolleyboll (något som jag alltid kommer att vara sorgligt men ogenerat urusel på) och andra människor som tittade på. De flesta tittade på. Eller ja. Tio spelade kanske. Hundra kanske tittade på. Eller ja. Jag är så sorgligt men ogenerat urusel på all sport så jag är inte helt säker på att det ens var volleyboll de spelade.

Jag fick mig dock idag ett litet smakprov på den verklighetsrubbning som infinner sig efter ett slaviskt malande av Harry Potter-böckerna. Man blir ju helt enkelt lite miljöskadad av detta mischmasch av blixtformade ärr, kvastar med oförklarlig kapacitet att rent och slätt dra iväg och ungdomar som utan att känna sig ett dugg så att säga "corny" dansar till en band vars slagdänga går under beteckningen "can you dance like a hippogriff". I alla fall. Jag gick på Clas Olsson, något som jag för övrigt har gjort förvånande många gånger på sistone nu när jag tänker efter, och sökte efter inget mindre än silvertejp, och när jag insåg det faktum att jag är fruktansvärt o-orienterad i denna butik och att om jag inte kommer på en lösning aldrig kommer att hitta denna vördnadsvärda tejp, så istället för att det första som dyker upp är att jag ska fråga i kundinformationen så verkar plötsligt en locka till sig-besvärjelse som den mest logiska lösningen, att bara dra en liten Accio Silvertejp och sedan lite lagom nonchalant gå till kassan. Jag övervägde det med största seriositet.

Sedan skred jag helt allena fram längs det för dagen så strangely vuxna och renrakade Umeå då all of a sudden en lång man med så att säga magnifika ögon frågade om det var sant att alla med fjällrävenväska är med i greenpeace, jag kände mig en aning lamslagen (Stupify! som Harry Potter skulle ha sagt) och sa nej, varpå han gjorde en början till att värva mig, jag tänkte att om detta var i Sex and the city hade jag sagt You had me at hello varpå vi blir dödligt kära, men när min ringa ålder kom till ytan så var det tack och adjö, du är för ung för att gå med och jag skred vidare, fortfarande an aning kollrig. 

Sedan köpte jag svartvinbärste och träpärlor men det finns liksom ingenting att säga om den saken. Jag slog mig även pundigt nog ner ensam med benen i kors på en asfaltsbelagd bakgata om jag nu ska nämna allt.

Dock så var det detta som ledde till den omskakande (eller kanske inte) händelsen att jag gick därifrån på en väg vid vilken en medelålders man satt längre fram och när jag gick förbi frågade:

- Är det skönt att gå barfota?
(Jag skrattar nervöst och kraxar fram ett Ja)
- Så bra då.
Punkt. Så var det bra med det liksom. 


Tell me your favourite things, tell me your favourite things

Jag är oförklarligt varm och för två veckor sen känns som för två år sen.

What's so funny about peace, love and understanding?

Efteråt. Så placerades jag i en husbil. Det regnade när vi for det regnade när vi kom hem. I Värnamo cyklade vi genom en kvällsljummen stadsmelankoli och jag stal en Ulf Lundell-affisch, min pappa sa att jag var motståndare till allt och varje morgon när jag vaknade och kollade ner från min säng på dem som åt frukost så sa han Rastaflickan! Och sen reste jag mig och gick jag på toa. På Öland släppte jag ut flätorna och såg genast ut som Hermione Granger i första filmen. Jag läste ut sista Harry Potter-boken också. Hagrid fick mig att gråta. Träffade en släkting som kontinuenterligt fick mig att skratta och en annan som drev mig till vansinne. Drack kaffe som gjorde mig oförklarigt rusig. Kom hem. Musik låter så bra nu när jag bara har hört pappa spela Christer Sjögren i mer än en vecka.

Bakgrund.

Jag är besatt av tanken på att jag härstammar från en halvestnisk konstnärsfamilj och när jag var liten så var jag barnet som de fick binda fast i stolen för att jag inte kunde sitta stilla.

Och jag tänkte att jävlar, jag kommer göra mig så jävla illa här.

Nu hade jag på något sätt tänkt citera mig igenom Trästock.

För jag stod lycklig i ett regn och såg Hästpojken vaja fram över scenen och sjunga det funkar nog ändå, formligen kastade mig huvudstupa över orden och blev nästan frustrerad över känslan av att inte kunna poängtera dem nog mycket, då och då så kan något vackert växa upp, som en blomma ur en cancerkropp, lyckan tills jag vände mig om från kravallstaketet som innan helgen var över hade lämnat mörka blåmärken på mina höftben, och gick därifrån, och så plötsligt melankoli som strömmar över en och naglar fast en och obehag obehag obehag och det borde inte vara såhär, gömde mig i ett mörkt rum där jag blundande önskade att det aldrig skulle sluta skrika om The Spacious Mind's gitarrer som malde på med endast två låtar i 45 minuter och kastar tankar och ljusprojektorer mot ögonlocken, gick därifrån, spenderade ett tag i omväxlingen, återvände till en regnig kaoscamping där fulla människor ömsom gav en blöta kindpussar, ömsom stampade ner ens tält och stal ens T-sprit efter att ha deklarerat ut i natten att den högsta prioriteten för tillfället är sprit. Vaknade regelbundet på natten av paniken över vad som hände överallt medans jag sov och tänkte att jävlar, jag kommer göra mig så jävla illa här. Åt knappt ingenting men det insåg jag först efteråt. Eller jag kanske gav mig själv en hint när jag nästan svimmade av åtrå så fort en människa med varm mat gick förbi mig på området. Mötte en ny människa som sa att han kände igen mig fast jag kände inte igen honom men han tog mig genom min ensamma tid förmiddagen dagen därpå en stund efter att jag själv smugit in på en restaurangtoalett för att få chans att tvätta av mig för första och sista gången. Hade flätor i håret och smutsiga fötter. Spelade munspel och skrattade i ett tält med vänner och gjorde mig själv en otjänst och åt yoghurt med banansmak och sa jävel ett tusen gånger. Dansade. Sprack nästan av glädje när Kristian Anttila stod på scenen med en svart stor hatt på sitt vackra hår och sjöng I hela mitt liv har jag väntat på livet, jag har drömt om att ha en riktig dröm. Tyckte att det kändes ofattbart när han sjöng mitt favoritcitat i hela världen, Du är mig blommor, sol, explosion och kapitulation... men det betyder ingenting, ingenting, ingenting, och konstaterade att han verkligen är min artist då han spelade en ny låt som jag aldrig hört förut men där han sjöng svara din jävel, säg ja, nej, eller skjut mig. Om inte han vem annars. Och hans kram var varm och hård. Kramade en annan pojke tills jag undrade hur lång en kram kan vara egentligen och jag förstår mig aldrig på hur kramar ska vara för det är aldrig jag som släpper. Träffade den där nya människan igen och tänkte att vad gör jag för att få tag i dig någonsin mer, såg någonting hända som jag trodde skulle ta död på mig men jag kände ingenting. Ingenting ingenting ingenting och undrade om det var rätt så, eller om jag borde känna efter hårdare. Tog skydd mot allt i en husvagn med en vän. Var osäker på om jag hade överlevt annars. Såg Markus Krunegård live för andra gången och det var underbart men kom ur balans under Den som dör får se av att en kvinna bestämde sig för hon skulle fram till första raden oavsett vad, oavsett om hon bröt mina revben eller borrade in naglarna i min hand och jag har aldrig förut varit så nära att slå till någon på riktigt. En massa mer också. Och efteråt, romantiserar om allt, för även om det stundtals var en känslomässig satans åktur och helvetets epicentrum så var det även händelsernas epicentrum. Och för första gången kan jag nu avsluta med att citera Markus Krunegård och mena varje ord:

Du lider av allt
Du har mycket ouppklarat
Vi förstår inte varandra
På den där sidan Juli betydde du allt.

(Men inte nu mer.)
     

RSS 2.0